Sabe aquele campo no MSn e orkut para você colocar uma mensagem pessoal? Aqui algumas sugestões:
12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
A cal é virgem porque o pincel é brocha.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem a que vier e der...
A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.”
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A diferença entre o possível e o impossível está na vontade humana. (Louis Pasteur)
A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas.
A distância não é ruim, ela só nos mostra o quanto é bom estarmos juntos.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einsten se foi e eu não estou me sentindo bem...
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer .
A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade...
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre pedindo perdão.
A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão...
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Acordo arrependida, mas... não durmo com vontade!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Acreditar em algo e não o viver é desonesto
Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Afogamento é uma coisa que dá água na boca.
Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
Amizade verdadeira é aquela que nasce sem motivo
Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o hoje.
Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
As dádivas feitas com carinho dobram de valor. (Texto Hindu)
As feridas da alma são curadas com carinho, atenção e paz. (Machado de Assis)
As mais lindas coisas da vida, não podem ser vistas nem tocadas mas sim sentidas pelo coração.
As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Carinho é o óleo que lubrifica as engrenagens da vida. (Autor desconhecido)
Casa de tolerância é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
Casamento que começa em motel , termina em pensão!
Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
Castigo da bigamia é ter duas sogras.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... Eu sou gostosaSó que em braile!!!
Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles não forem, provavelmente é você que é!!!
Cerveja faz mal, quando falta.
Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros.
Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Se o certo é o que a maioria acha, coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas!!!
Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se e dormiu.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não tem e só pensa nisso quando tem.
Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
Dinheiro nao traz felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão .
Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de descobrir o que é.
Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
Dizem qui dinheiro não traz felicidade!! Me dê o seu e seja feliz!”
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo ...
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
É dando que se ganha... má fama..
É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove e onze e meia da noite.
É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
E o confeiteiro disse à John Lenon: O sonho acabou...!
Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
Encontre um homem que te chame de linda em vez de gostosa!”
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
Estou mais perdida do que filho de puta em dia das mães..
Eu bebo para dormir e acordo para beber.
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe baragai!!!
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro segduno!
Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os passageiros do ônibus q ele dirigia.
Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que f*deu o com meu jardim..
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
Evite acidentes. Faça de propósito
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.”
Extra! Extra! Loira Gêmea tenta se suicidar e mata o irmão por engano!!!
Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda.
Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
Fazendo merda que a gente aduba a vida.
Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
Hoje não sou nada! !Mas amanhã? Então não me julgues hoje, para não ter que te condenar amanhã.
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Indaga as palavras a partir das coisas e não as coisas a partir das palavras.
Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera..
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Jamais diga uma mentira que não possa provar.
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
Larguei a bebida, só não sei onde.
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Lembrar é fácil para quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração. (William Shakespeare)
Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros”
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !
Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 engonçada...
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
Msn é igual a elevador... não é porque você entra, que significa que preciso falar com você.
Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, tudo.
Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
Mulher e igual pizza boa mesmo é a que gente come fora de casa.
Mulher é que nem Microondas você esquenta e Come.
Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
Na falta de amor e carinho: cerveja, cachaça e vinho.
Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
Nada mais lindo, nada mais encantador, que os teus lábios sorrindo, depois de um beijo de amor.
Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
Não deixes que a tristeza do passado e o medo do futuro te estraguem a alegria do presente.
Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
Não encha meu saco. Pois ele já foi feito cheio.
Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
Não existe amor impossivel, apenas pessoas incapazes de lutar por aquilo que chamam de amor.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
Não ligue para a vida…ela não tem telefone…”
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
Não roube, o governo detesta concorrência.
Não sei como dizer... Não sei como explicar... Só sei que te amo, e vivo para te amar!
Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Nenhum caminho é longo demais quando um amigo nos acompanha.
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
No Havaí todas as sandálias são havaianas.
Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
Nossa atitude ao começar um projeto difícil é o que determina o resultado. (William James)
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
Nunca desista de seu sonho. Se acabou em uma padaria, vá em outra.”
Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
Nunca faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã.
Nunca lamente uma ilusão perdida , pois não haveria fruto se a flor não caísse.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
O amor se torna favorável pelo carinho, não pela autoridade. (Publílio Siro)
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro, queima os dedos; Segundo, queima a língua.
O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
O coração é o relógio da vida. Quem não o consulta, anda naturalmente fora do tempo. (Machado de Assis)
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade, mas que dá uma vantagem, isso dá!!!
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
O impossível é só uma questão de opinião.
O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos tão poucos...
O ouvido é o caminho do coração. (Voltaire)
O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
O que mais desespera não é o impossível e sim o possível não alcançável.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez!
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre um Ano Novo e outro.
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
O tempo é o nosso segredo e ninguém vai saber o que aconteceu entre você e eu..!
O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo.. dois piolhos pulando!!!
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
Os erros de uns são lições para outros, estes acertam porque aqueles erraram. (Marquês de Maricá)
Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros.
Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza.
Otimistas são pessimistas mal informados.
Palavras são pouco para descrever o amor que sinto por você!
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
Para que levar a vida tão a sério, se desse jogo ninguém sairá vivo!
Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
Passamos a amar não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos a ver perfeitamente uma pessoa.
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
Pau que nasce torto, mija fora da privada.
Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o c* falava.
Pelas pessoas que encontrei, pelos caminhos que caminhei você será uma delas, que jamais esquecerei.
Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!”
Pior que amar e não ser correspondido, é amar e ser esquecido! ( Fernando Henrique Souza)
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
Pizza não engorda, churrasco não engorda, chocolate não engorda… Quem engorda é você…
Pobre é f, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Por favor não respire: estou fumando.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima!!
Porque somos gatas, se amamos os cachorros e eles só querem as galinhas?
Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue chegar a segunda. Desespero é quando pela segunda vez, não consegue a primeira.
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza!
Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem, é R$3,99 o minuto.
Quando percebemos o valor da vida, damos menos valor ao passado e preocupamo-nos mais em preservar o futuro vivendo o presente.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
Quando um não quer... o outro insiste!
Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido.
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
Cachorro com dois donos, morre de fome.
Quem vê cara não vê nuca.
Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
Sabe o que significa voltar para casa à noite bêbado e encontrar uma mulher que lhe dá amor e carinho? Acorda, você errou de casa!!!
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
Se a mulher quiser café da manha na cama, ela que durma na cozinha”
Se a oportunidade não bate, construa uma porta.(Milton Berle)
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Se barba fosse respeito, bode não teria chifres!
Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis espera a vontade passar...
Se errar é humano, encontrar em quem pôr a culpa é mais humano ainda...
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
Se fosse da sua conta já tinha te falado!
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Se o dinheiro falassse, o meu sempre diria adeus.
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa a escada para chegar até eles...
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente”
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você!!
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira não prevista surgirá!!!
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade do problema.
Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um carro, naum me jogarei com você. Alguém precisa avisar a sua família da tragédia.
Se você tem medo da solidão, não se case.
Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Sempre que caíres levanta-te, não fiques à espera que te ajudem a levantar
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
Só dou carona a quem me dá.
Só entendi o valor do silêncio no dia que resolvi calar para não magoar alguém.
Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
Sogra não é parente é acidente.
Sogra não é parente, é castigo.
Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Tá escrito insira o disco 3, mas só couberam 2 no drive..
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor...
Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer me ajudar a lavar louça”
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é f*dz!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
Ultimas palavras do peixe: Estou frito!!!
Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que conhece esse homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque a o ladrão gastou menos que a mulher.
Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
Uma grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Vamos brincar de vida? Cada um cuida da sua!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
Você é meu coração te pego no colo te jogo no chão.
Você é tudo é minha vida minha privada entupida.
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
Você não tem ossos de vidro, pode suportar os baques da vida
Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
